小故事

逸翔

1.
“你要好好读书，以后长大了去追求一下小时候说你是白马王子的那个女孩儿。”
爸爸语重心长的说。
“你怎么知道称赞我白马王子那个不是男的啊？嗯哼？”弟弟发飙了。

2.
临出门，女生慌慌张张滴对她男友说：
“怎么我老是觉得什么重要的东西没带呢？”
“有什么漏带了吗？我帮你找找？”
“啊，怎么我老是觉得什么重要的东西没带呢？比如你…”
说罢轻轻关上门，一边窃笑一边下了楼。

3.
在网上看到，就算是lover，都会over。
当然了，lover是情人，不是爱人~~
还有，几个月前去动物园看动物，它们都好懒啊。
zoo……这个词长得就像睡觉~~


4.
前怕狼，后怕狗。 雷声大，下雨猛。
既来之，何不坐？ 一叶障目，只见叶子。
路遥知马力，山穷水也尽。
摘抄自俺弟小学时的暑假作业，现在看来还是蛮给力的呵！~

5.
N个月前。
我娘对我爹说，
你看看我们的女儿，每天打扮得花枝招展的，却找了个讨食佬那样的男朋友！
呀，唉。郁闷煞俺了~
爹娘，如今人面不知何处去鸟~~我再次单身~~你们可以放心了~~~~

6.
问厂里的同事，中午的饭菜质量如何。
她回答：我现在只要求数量咧，质量，是一个太尊贵的名词。


7.
厂里外贸部同事对我说，小赖，你长得好无害哟~~
但是。亲爱的，你以为你长得无害就能不被污染吗？你又不是莲花~~
是的咧，除了诱惑，我什么都能抵挡。哈哈哈。


8.Do you speak Spanish?
一位帮助过我的外国友人试图跟我用西班牙语交流，
天知道我蹩脚的英语只够告诉他我不会。FML


9.
咦，为什么你老是穿这种风格的衣服呢？
因为我身材太差了，所以只好穿胸前有朵大花的衣服啊。


10.
大家都知道我叫做赖晓琼，你们不知道我小堂妹的名字叫做——赖晓曼！
我不由得哈哈大笑：你看你们起名字真搞笑啊！
不叫富，叫穷；不叫快，叫慢。哈哈哈。
如果你认为这就是高潮，那就错了。
我小叔（也就是堂妹的爸爸）说：
“你看名字起得多好，孩子叫晓曼对吧，孩子她妈叫阿兰。又懒又慢！”
哪有这样的爸爸啊~~
运用一个很流行的说法：我不禁风中凌乱~~~~


11.
两年前我就有过这样的感叹：“我的王子肯定是被可恶的白马弄丢了。”
回复1： 你的王子的那匹白马跟小唐跑了。
回复2：你的王子应该是不小心从马上摔了下来变白痴了，
白马怕你生它气就把他驮远远丢掉了…也许他刚从你身边走过，
虽说应是你命中的王子，但没有了白（宝）马谁也不会去认可他。:-D
回复3： 王子也许坐久了白马就萌生了出家的念头,于是就出现了唐僧!

逸翔

我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
家长会。。。
小三。。。。

本人男，很胖，减肥中，减肥项目。。。小公园，八百米一圈，五块钱月票，每天吃完饭遛弯三圈
话说公园里有好多野猫，有一次爱心泛滥，买了一大包猫粮，给猫带过去，第一天只有四五只，喂了会遛完弯就回家了，想着都喂完也算做贡献了，，，然后每天猫的数量都有增加，最后一次大概有十五六只，后来猫粮喂完了照常去遛弯，gc出现了，我遛弯的时候，总有十多只猫以时速二十公里的速度跟随我的步伐，我就在围观群众的目送中变成了猫帝，其实有点小幸福感的！！！

今天看到说风油精可以有效清除皮包上的污垢的糗事，心里突发奇想，给QQ上每位熟悉的男士都发了以下内容：“槑槑小窍门：风油精中含有挥发性液体，是用风油精清除包*皮上的污垢会达到意想不到的效果。”
很快，收到了各式各样的回复。
大部分是：：“你试过了没有？你试试我们再用”
此种属于一语道破类型
或者是很沉痛的回复：“偶木有包*皮很多年”或者“偶是翻领的，不是立领的”之类安静
此类GG肯定是去医院做过了环切手术。
更有甚者回复说：“偶都是用铁丝球沾威猛先生刷的，既清除的彻底又威猛！！”
此类属于重口味类型
只有二兔啥也没说，回复了一个很Y贱的笑脸
当时回复的人很多，也没有在意。
杯具发生在今天中午
1点多我正睡午觉睡的开心的时候，手机咣咣的响了。
迷迷糊糊也没有看清是谁的号，直接推盖就接了。
手机里传来二兔撕心裂肺的声音：“我*c a o*你*大*爷~~！”

一朋友，无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话。
我：在哪啊？
他：昂，在街上，等红绿灯呢！
我：去哪？
他：……
我：大声点，听不清
他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？
我刚准备说话，那边突然挂断了，我也没在意。
第二天，他给我打电话
他：狗日的，老子被扣了……
我：为什么？
他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警
我：？？？
他：尼玛的，前面都说的好好的，你为什么就听不清了？让我说的那么大声？交警说我在挑衅他……
我：………………


有天闲来无事，翻看公司的花名册，发觉某部新来一美国经理姓Richardson(理查德森）。到下午，公司传遍了美国版嫪毐的中文名：你插得深。
此名在一段时间内影响深远，传说其部某男同事在与妻子行周公之礼时恍惚听到身下之人叫了自己上司的名字立马不行了。
当我们以为Richardson已经达到名字的极致时，2007年，我自己的部门迎来了新的老大，接近两米的北欧人。
Richard Hanson
全部门崩溃了。
08年离开公司后，我经常做一个梦，梦见我又回到那家公司，大老板向我介绍一位新老板：
“这位是拳王麦克泰森的儿子，理查德泰森”

一直坚持不懈的把QQIP地址改成玻利维亚（偶梦想中的乌尤尼盐沼）这两天终于显示为玻利维亚了..惊喜中...为了巩固成果，今天接着改成玻利维亚！一打开网页........玻利维亚海淀区.....尼玛

话说有个朋友最近热衷相亲。这次，经人介绍，见了一交警，张的不错，人也挺好，恰好双方聊的也挺high。兴高采烈的回家和她爹汇报结果，他爹要求看看男方的照片，她乖乖奉上，她爹沉默数秒后说，闺女，这人不能找。不解，问其原因，他爹曰，当年他扣过我的车。

逸翔

突然想到表姐女儿四岁时候的事
一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说“爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~”
他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。。。。。。

看到一个说鬼屋的，想起我一同学。
本人女 怕鬼 进鬼屋后一直拉着前面的同学(平时很温柔的女生) 然后我就狂叫……一般前面带路的工作人员说要转弯了神马神马的就是叫后面的“鬼”做好准备嘛。在一个转弯处！！鬼突然窜出！！发出恐怖的“啊！！”
这时。。。我前面那位外表温柔内心强悍的女女蛋定的说。。“你口臭。”。。。鬼就走了。。走了。。。

某日。筱维寝室里的对话。
筱维：“点点 明天带你去吃好吃的”
点点：“嗯”
筱维：“XX 我们学校旁边有什么店子好吃啊？”
XX电影看得正香，大叫一声：“妈的！”
汗颜的筱维：“问你话呢。”
XX瞥了一眼筱维，继续道： “妈的！”
筱维：......
XX：“妈的！你们去妈的丫”
XX：“妈的！还真的不错”
妈的厨房

爆个朋友的。话说当朋友还是个羞涩少年的时候，与一女孩暧昧苦于没有进展，一日与该女孩行至医院太平间附近，女孩佯装害怕主动抓住朋友的手，只见朋友猛滴甩开手，厉色道：我还害怕呢，怕呢，呢…

听LP她哥说的。一朋友，家里有六岁大小孩A在国内上完幼儿园后，全家移民澳大利亚。小盆友A在澳大利亚上的第一节数学课，老师问 “3+3=？”全班鸦雀无声，老师得意ing..... 全班唯一的中国小盆友A举手果断回答：6。老师惊恐万分的望着A，且全班童鞋集体向A行注目礼。惯例不是GC,~~~~~~随后A的家长也就是LP哥的朋友被老师传唤，大概对话是这样，老师：“六岁小孩怎么可能知道3+3=6？，你们是不是在家瘧D他......”，家长：“.................~~~~!@#$%%”

我妹妹在幼儿园工作：
1：
“你的小手做了什么事?怎么可以去打小朋友呢,如果你打你弟弟,你妈妈也会批评你吧?"
"不会的,老师."
2：
"请小朋友跟着老师阅读一遍,'星星警察'."
"星星警察."
"深夜~"
"深夜~~"
我望着一个小嘴一直没动的小朋友，神情地说：“可是星星警察却不见了。”希望她也很深情的跟我阅读。
结果，她很深情地说了声：“对。”
3：
“现在国家领导很重视我们学前教育，中央那边才刚开了高层领导的重大会议，开会的领导肯定是槑槑，槑槑他们。”某园长。
这个……
4：
“你小便怎么拉下去了！什么时候！是不是睡觉的时候啊？怎么没跟老师说呢！”
“是我昨天在家里拉下去的。”
5：
“老师，他打我，啊~~~老师他打我，他打我，啊，啊啊啊~~~老师他打我，一直打我……##￥%”
“又乱说了，他都没碰到你，老师都看到了。”
6：
“咦，你爸爸今天怎么还没来接你啊？”
“可能又喝酒忘记了吧？”小屁孩无柰的表情。
对呼，上次这小屁孩的爸爸就是喝太多，在家里睡着了，怎么叫都叫不醒。
7：
上课时，保安过来拿东西。
我随口说：“看，警察叔叔来了，看谁上课最棒，警察叔叔最喜欢谁。”
保安走后，最小的小男孩一直吵着要警察叔叔。
我只好再随口说：“他是坏人，不是警察叔叔。”
那小男孩到放学都吵着要坏人。
8：
今天,一小女孩偷偷跑过来同我说:"老师,你猜猜我有多爱你."
我美的,问:"多爱啊?"
她又悄悄说:"老师我搬家了,和干爹他们一起住."
"啊。。。（转话题好快啊）搬哪了?"
"老师,昨天妈妈说我头发很臭了."
"哦,那你妈妈后来帮你洗了没有啊?"
"老师,我等一下可不可以看<<黑猫警长>>啊?"
"可以!"
唉,跟这孩子，聊天真累啊!
9：
"老师老师,我今天很厉害,没让爷爷抱我来上幼儿园呢."
"嗯,很棒,这样比懒猴闹闹厉害多了."
"可是爷爷一定要抱我啊!"
"啊!那还是抱了啊!"
"没有,爷爷背我的!"
无语……
10：
“昊昊，你的脸好圆，像披萨一样。”我和一男孩交流感情。
“老师，我爸爸说我是西瓜，他自己是胡萝卜。”
“哦，你爸爸真有才。”
“是啊，我妈妈也这么说D。”
感情真好。
11：
午睡，一小女孩起来拉小便，痰盂盖放地上时发出很响的声音。
我说：“轻点啦！”
谁知她把痰盂盖从地上拿起来，重新放一遍，虽没第一次响，但还是很响。
我沉默着，哪知又眼睁睁的看着她上演一遍。
她还没打算停手，在第四次拿起痰盂盖时，我忍不住问：“你不打算小便了吗？”
“不是啊老师，我刚才都没有轻轻放！”她说。。。

记得去年帮我外公卖甘蔗。
当场刨甘蔗的。外公卖，我来刨！
一弯腰，一上腰，很利索的。
突然！“咯”的一声，我的裤子，我低头一看，大腿内侧的裤子拉破了。一段口子啊。。
我只好并着双脚，很紧很紧。很机械的刨着甘蔗。不敢动。
后来甘蔗生意越来越好，因为客人说：“第一次看到我这么机器人一样的刨甘蔗！”
我容易吗？！
最牛的一个人居然对我外公说，”爷！你家娃肯定是处女，那么紧哈！“
我真够无语的，大家都笑了。
我一直保持这那动作到甘蔗全部买完，呜呜，真够憋尿的！

刚才有美女（这么好心的人，肯定是个美女）打电话给我，说我在网上买了一个手表（嗯，老婆买来送给我的父亲节礼物），他们是该公司上海总部的，要送给我一条手链。
是一条价值3980元的周大福18K手链，我很认真想了下，18K的手链都能价值3980元，是不是很粗啊。
对方说他们免费赠送，并且邮费、保价费等所有费用他们全包了
只需要我出299元的黄金某某税就好了。
我为了对方的方便，提了一个很好的建议：帮我把手链卖掉，把差价汇给我就行了。
对方在听取我的意见后，当时就感动得说不出话来，可能为了避免失态，她匆忙地挂掉了电话。
我想我还得继续等她的电话，她还欠我3681元呢。

刚买新车，手痒。开到单位，停车时不小心踩了油门，车发飚了，直接上了三级台阶，把单位落地玻璃全撞碎了。忐忑等待批评中ING.......55555

逸翔

1、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！

2、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好邪恶啊好邪恶。
女：你好坏。

3、考试专用：步步高打火机，哪里不会点哪里。

4、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！

5、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。

6、今天，微观经济学老师说：我对蔡依林印象挺好的，她唱过一首歌叫做《边际收益×产量》，她指的是《Mr.Q》。

  

7、口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。

8、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

9、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

10、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢！

11、理工科男生和女友对话：
女：我是你的神马？
理科工男：你是我的公式啊！
女：啊？原来我是公式啊。
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！

12、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。我们其中有一个同学就在工商局工作，人家咬牙给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！”

13、我一同学，在美国读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。

14、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

15、全球最强女性，中国的亮了！

16、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

17、和老婆聊天，说到以后生宝宝的问题，老婆一脸幽怨的沉思，问她想什么，她可怜巴巴的说：其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她，她说：如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我，但女宝宝平胸却不会有我这样的胸襟，每天喊“我随我爸平胸”！

18、原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

19、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。

20、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

大唐合盛

[s:499哈哈  哈哈 哈