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未小巨

早上好

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冷笑话·一句话的鬼故事..........

1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！

O(∩_∩)O哈哈~  娱乐而已，请勿当真。

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校园鬼故事·异话寝室

走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。
　　晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”
　　我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语— —北院319 昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！
　　住宿生活就是那么有意思。
　　回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”
　　“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”王打断了李。
　　我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。
　　“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
　　“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
　　“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
　　“不必了，谢谢。”我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。
　　不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。
　　渐渐睡意袭来……
　　“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
　　我莫名其妙，说：“我怎么啦？”
　　“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”
　　“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你啊。”说完我自己感到毫毛倒竖。
　　“那……那……刚才……”
　　咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。
　　室长发号：“快先躺下。别说话。”
　　我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。
　　敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
　　门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。
　　“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”
　　她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
　　可是没人回答，难道都睡着啦。
　　她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。
　　乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。
　　乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
　　她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。
　　松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”
　　“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
　　乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。
　　整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。
　　脚步声？
　　不对，为什么——为什么只有我一个人的脚步声？
　　空气瞬间凝固了——她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
　　她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“啊——”
　　我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“啊——谁把我热水用完了啊——”
　　王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”
　　“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”

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寓言故事·一只蜘蛛和三个人

雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来……第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。

　　第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去?我以后可不能像它那样愚蠢。于是，他变得聪明起来。

　　第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来。

　　对于求职者来说，要找到一个满意的工作需要付出很多艰辛，但是有的人正如寓言中的第一个人一样，遇到挫折就败下阵来，而有的人就像寓言中的第三个人，不屈不挠最终取得成功。由此可见，只要你有成功的心态，你就能处处发觉成功的力量。

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社会·中国人民很行

在一个大山里，有一个识字不多的老年人，一天，他到县城逛，看到最醒目的是各银行标牌：中国人民银行，中国工商银行，中国建设银行，中国银行，中国农业银行。但他恰恰不识那个“银”字，他把“银”认成了“很”，他心里想，现在改革开放了，还搞文化大革命那一套，只是将“MZX万岁！”换成了这些，看中国还是中国。
    回到村子里，许多人聚在他四周，听他讲城里的见闻。在山区人们进趟城很不容易。只要有人进了城，回来之后就有许多人听他讲新闻。
    只听见他说：“现在邓小平领导我们改革开放，农村实行了包产到户，农民生活好了。”他故意停顿了一下，看看大家。
    “对，对……”大家异口同声的说。
    “各行各业都发展得很好，很行。”他又停顿了。
    这时大家你看我一眼，我看你一眼，不知怎么行，最后还是看着他，等待答案。
    “你们知道不？城里漂亮的大楼顶上，旁边，到处挂满了巨幅标语，你们晓是啥子？”
    人们摇头。
    “那些标语是，中国很行，中国人民很行。”
    “对，当然。”一个人接过来说。
    “还不只是这些，中国农业很行，中国工商很行，中国建设很行。你们想，中国农业用不着说很行的，这两年工业、商业行不行？当然行！中国造了那么多高楼，建了那么多大水库、电站，修了那么多的铁路、公路，还到外国去包工程，中国建设当然很行。”
    “我家今年粮食很行。”张三说。
    “我家今年猪很行”李四说。
    确实很行！
    村头，大家充满了自豪，扬溢着欢乐祥和的气氛。

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真实鬼故事·怪事

在我小学的时候，每天放学回家最爱做的事，就是缠着我姨婆，让她给我讲一些奇奇怪怪的事。而下面我要说的，就是从她老人家那听来的。
　　我姨婆是广西柳州人，这事是发生在她哥家。有一年，她的大侄子因病去世了，而家乡有个风俗，就是年纪轻轻而又未成婚的人，身后事是不可以铺张的，只能简简单单。那会也是草草就把丧事给办完了。而大侄子生前的房间就给了他亲弟睡。之后一年的相安无事，可后来怪事还是发生了。一天夜里，大家都给小弟的惊叫声给吵醒了。大家刚开始都以为有贼，所以都起来往那屋跑去，可门是从里面反锁着的，而小弟的哭叫声一直没停歇，没办法之下，姨婆的哥哥狠命的把门给踢开了。当灯亮起后，只见小弟身上盖着厚厚的棉被，身体不停的颤抖。待他平静了点，大家才从他口中得知他哥回来了，还坐在他身上，不停的往下压。事情并不是这样就完了。接着那个月里，这大侄子的鬼魂把家里闹得可不轻。姨婆的哥哥家是一栋有三层的房子，而到了晚上，经常会听到衣柜打开又关上的声响，碗筷碰撞的声响。而让我觉得好笑的是，家人还试过在晚上两点多的时候，看到那大侄子的鬼魂在二楼那骑自行车玩。哈哈~~提起这我还是有点忍不住：)))
　　说到这里，大家肯定想知道最后事情是怎么解决的吧？后来呀！姨婆的哥哥就给他儿子烧香呀！问他为什么要如此吓家里的人。后来当天晚上，他与他老婆同时做了个梦。梦当然是这大侄子给托来的。在梦里他说现在好苦，自己住的房子破旧了还漏雨，无家可归只好回家来躲躲。
　　大家知道了事情的原由后，找了个合宜的日子，就去起出这大侄子的棺木。一看之下，也真是的，棺木的一角果然破了老大一个洞。后来重新换了个更好的棺木重新下葬后，怪事也随之消失无踪了。

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爆笑男女·找对像找出来的爆笑。

1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”
媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
懒汉：“太好了。”
媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
懒汉：“好极了。”
媒人：“但是，她有个缺点……”
懒汉：“什么缺点？”
媒人：“就是有时会发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
媒人：“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”   
2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

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校园故事·站到椅子上，你敢吗？

高中时代的某一天，班主任从前的一个学生从美国留学归来，看望昔日恩师。班主任心情激动，一时突发奇想，可能也想借机炫耀其教学水平一流、桃李满天下，愣是把自己的班会课时间交给了这位“海归”，还指定要他以“过来人”角度谈谈念书、升学、留学深造的诀窍和注意事项，并美其名曰：“拓宽思路，启发启发。”
　　说实话，那段时间，对这种类似的“启发启发”，都听腻味了，我对他的讲演，没抱任何期待。
　　这位仁兄踱步上了讲台，推推眼镜，憨憨地笑了笑，半晌才说：“不如我们做个游戏吧！”
　　说着，从教室不同的方向点了三个学生，让他们从教室的一角穿过所有同学的视线走到另一角。坐在下面的同学——边欣赏“走路表演”，边哄堂大笑。从来没觉得看人走路也是这么有趣：第一个是l君，平时不爱循规蹈矩，常让老师头疼，走起来自然大摇大摆，目中无人；第二位是小y，成绩优秀，不苟言笑，好像不太习惯处于众目睽睽之下，便颔首疾走，目不斜视；最后的是x君，时任班长，与各阶层同学关系融洽，左右逢源，走起路来不紧不慢，很有些儒雅风范，还不时向观众以目示意。待三人都表演完，“海归”又让他们排好队一起走一遍，三人不太齐整地又走了一遍，匆匆收场。
　　我们正纳闷这叫什么游戏，他葫芦里卖的什么药，这时，“海师”仿佛对众人的疑惑很得意，不知什么时候，已走到我身边，拍拍我的肩：“stand up！（起立）”我站起来。
　　“站到你的椅子上去。”他说。
　　“嗯？”我莫名其妙。
　　“我说想请你站到你的椅子上去好吗？”
　　我不知所措，班上的同学开始也像我一样被他的要求愣住了，但数秒钟后便爆发出笑声。我想是笑我当时跋前踬后、进退维谷的尴尬，可我已经顾不得了，盼望解脱困境。
　　“好，你请坐。”他适时地让我脱离窘境，又说：“这也许对你们来说有点难吧。我不知道你们有没有察觉，刚才我让三位同学给大家演示走路，其实这三位同学单独走的时候很有特点。”说着将三位同学的走路姿势很夸张地模仿了一遍，又惹得一阵大笑。他接着说：“我觉得他们的走路姿势都很漂亮，都很酷。可是，奇怪的是我让他们一起走的时候，怎么他们原来独特的姿势都抛弃掉了，整齐地排好队，走起来都一个模样，连速度距离都一样……我想说的是，你们怎么这么容易就放弃了自己的个性呢？方才我让一个同学站到椅子上去，他犹豫了，他不敢，因为你们的日常行为模式中没有这一条，可为什么不换个角度想想也许你站在椅子上俯瞰这个教室的感觉是这里所有的人没有体验过的呀！在美国，我的导师也做过这样的实验，结果不但所有学生都站到了椅子上，更有人自由发挥，站到了课桌上，甚至在上面跳舞。我想你们要拓展思维，培养独立思考能力，至少要敢于站到你自己的椅子上看看。”一阵沉默，一个女生忽然站到了座椅上，“海归”微笑着开始鼓掌，我们大家也跟着鼓掌。那天下午，在一浪高过一浪的掌声中，我们班49个学生外加一个班主任一个不落地都站到了从没站过的椅子上……感觉棒极了！
　　其实保持自己的个性，不随波逐流也不是太难，只需要一点点勇气，或许只要从站到你的椅子上开始就行了。
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社会·成为领导眼中的无赖之后...

刚走出校门那会儿，我们每个人都温顺如猫，团结同事，尊敬领导，努力工作。就象那个故事：母猪对公猪说：咱们好好干，让饲养员大叔高兴。后来才发现不那么简单，无论你怎么干，饲养员大叔也不会高兴，因为饲养员大叔并不在乎你怎么干，除非你把饲养员大叔干舒服了，他才会高兴。
　　工作时间越长，见到的丑恶嘴脸就越多，一开始是上级领导的丑脸，后来是原本与自己一样清纯的伙伴，一夜之间突然长出尾巴。于是我发现，自己变得越来越不招人待见。狗趾高气扬，人却灰溜溜的。
　　渐渐的，我变得玩世不恭，充满痞气，甚至于成为领导眼中的无赖。
　　我曾在铁路的客运部门做过比较低层的管理者，我们的主任是个人面兽心的伪君子，吃喝嫖赌，敲诈勒索，无所不为。而且以铁腕诸称，在他发脾气的时候，部下连大气都不敢出，见到上级领导却恨不得生出一根会摇动的尾巴。下边的乘务员恨得咬牙切齿却无可奈何。
　　我调到办公室的第一天就和他撕扯到一起。事情经过如下：他坐在那里看报纸，我在写材料，他对我说：“喂，给我倒杯水。”我反问：“你自己为什么不倒？”他马上就急了：“让你倒你就倒，你哪那么多废话！”我也急了：“我kao你妈的，你是不是以为你是我儿子，所以我应该伺候你？”结果我俩撕扯到了一起。好在当时办公室有别人，给拉开了。
　　后来这小子主动服软，说了一些诸如“误会呀，咱哥俩脾气挺象，我挺喜欢你这种脾气呀”之类的屁话。话虽这样说，自那以后，我不时收到了各种各样的小鞋。有一段时间，办公室里的人只要一天没听到我俩吵架，就觉得缺少点什么。
　　终于有一天，我俩把架吵到了纪委。因为一个乘务员的母亲死了，找他请假，他暗示说，如果给他二百块钱，他可以给这个乘务员正常划考勤。这个乘务员给了他二百块钱，到了开工资的日子，乘务员发现，工资一分没少扣，当时有种哑巴吃黄连的感觉。
　　有一次，这个乘务员把这件事跟我说了，我气得七窍生烟。当时就找到主任，这小子不承认有此事，于是我俩又对骂起来，我直接跑到纪委反映了这事。纪委书记亲自下来调查，找乘务员取证的时候，让我最生气的事情发生了——他说没有这回事。结果纪委书记臭骂我胡闹，还有“作为一名dang员要为自己说的话负责任”等等。过后那名乘务员点头哈腰向我道歉，说，他也是无奈的，他惹不起主任，况且主任已经把钱加倍还给他了。我回了一句：“去你ma的滚远点。”这件事情平息以后，有一次办公室没外人的时候，主任得意洋洋地对我说：“小样，想整我，你还嫩点。”
　　好小子，这种方式整不了你，我可以换个方式。
　　有一次，主任买了一瓶冰红茶，只喝了一口，就放到了桌子上。趁他出办公室的时候，我拿起那瓶冰红茶倒掉一半，然后当着全办公室人的面撒了半瓶尿，再放点糖摇匀放到原处，此时全办公室的人包括他的走狗都一声不吭装作没看见。过一会，主任回来了，我非常恶毒在坐在他对面看着他一口一口地往下喝。喝完以后，我对他说：头儿，刚才你的饮料里让我撒了尿。那小子咂咂嘴，吐得一塌糊涂……主任找单位一把手告状，一把手派保卫股下来调查，最后也是查无实据，因为，没有人敢做这个证，抛开我的因素不说，试想，如果有人说看到我撒尿了，主任岂不是更生气：好小子，看着我喝尿你不出声。
　　还有一次，这小子把dang校的毕业文凭放到了办公桌上，一转眼就让我顺走撕碎，扔进下水道。当时单位考核干部急着要这东西。把他急得眼冒金星，满嘴起大泡，现补来不及，只好花几百元钱做个假证。然后我举报他用假文凭欺骗组织……
　　其他的就更多了：扔掉他据说是在昆明买的很名贵的水杯；扔掉他急着用的汇报讲话稿；跟他一起出去检查工作，趁他睡觉的时候，扔掉他的一只皮鞋……这些事情因都查无实据，不了了之。他也只能在四下无人的时候，对我恨恨地说：你除了这些无赖伎俩，还会什么？我反驳：气死你，玩死你，你能把我咋样吧。
　　最后彻底整老实这小子是通过一次piaochang事件。这乌龟piaochang上瘾，我让一个部下勾引他到我的一个警…察朋友的管片里piaochang。然后让我朋友抓了这小子一个现行，在他交了三千块钱罚款之后，我朋友煞有介事地打电话给我，说：“我们抓了一个你们单位的piao客，你来看看是不是。”我去了以后，非常同情地说：“啧啧，咱们可是dang员，哪能干这丢人事儿。”我俩出了派…出所，这小子把我拉到了一个非常有档次的酒店。几杯酒下肚，他哭着对我说：“我kao你妈呀，我挖你家祖坟了咋的，你这样往死里整我。”我一边鬼声鬼气地狂笑一边说：“乖，不哭，从今以后你要是不装王八犊子，这事我替你保密。”
　　现在，我离开原单位好多年了，说起来别人可能不信，我俩竟然成了朋友，比如，找他买张紧俏车票什么的。但他一般不主动找我办什么事，一是我办不了，二是能办我也不可能给他办。维系我们之间友谊的方式是这样的——我这人比较怀旧：“你那年piaochang……”

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儿童·小明的故事3则

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢


小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…