经典笑话集中营（打造笑话高楼每日专帖）

华都稻草

经典笑话：都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，

你还和当年一样，一点没变。”

妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
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华都稻草

经典笑话：好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”  [s:358]

华都稻草

经典笑话：成 功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”  [s:358]

华都稻草

经典笑话：某君再婚
新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”  [s:358]

华都稻草

经典笑话：汽车时代的夫妻性笑话(超搞笑)
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。

夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？

夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。

妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？

夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。

妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！

夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！

夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。

妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……

妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！

夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。

妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？

夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。

妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！

夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。

妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！

夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。

夫：踩吧，踩的越深越好。

妻：我要开始体会一下推背感了。

夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。

夫：不好～～我要～～漏～油了～～。

妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？

夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了

妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..

夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~

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华都稻草

经典笑话：可否打折     
一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”
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华都稻草

经典笑话：买老子   
有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走
进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给
钱。”
    从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
    一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子
    只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”
    儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
    从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
    后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统
吗？”
    儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”
    儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”
    族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”
    听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。  [s:358]

华都稻草

经典笑话：看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。

一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”

恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”  [s:358]

华都稻草

经典笑话：在筵席上
一日，王在王府大摆筵席。

餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上

了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了

两股软稀稀的鼻涕。

毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，

只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”  [s:358]

华都稻草

经典笑话：戒烟 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”  [s:358]