来讲笑话吧！一个加一分！加完为止。

奢华缔造

马路上，一位白发苍苍的老奶奶摔倒了。这时一个小学生路过，连忙把老奶奶扶起来，他关心问：老奶奶，你摔痛了吗？老奶奶笑着说：不痛，小朋友你叫什么名字啊？他眨了眨炯炯有神的大眼睛，然后自豪的回答：我叫红领巾！说时迟那时快，老奶奶突然对着附近的人群大声喊：抓住红领巾，就是他把我推倒的[s:530]

奢华缔造

[s:516]到我这就没了[s:75]

马甲壹

随机应变的典范-----------同学在建行当出纳，几天前碰到这么一个事
有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“中共中央办公厅江某某”。 本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。 大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子， 说“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。 我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。主管随即把同学和保安臭骂了一顿: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行。

马甲壹

精神病院 （笑死不偿命版）
                                                                    
  有一位病人来找精神科医师.                                                
  病人:我一直觉得我是一只鸟.                                                
  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.                                      
  病人:从我还是一只小鸟的时候.                                             

                                                               
  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?            
  那位患者回答:那我会听不到.                                                
  医生听了:嗯嗯.很正常.                                                     
  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?                       
  那位患者回答:那我会看不到.                                                
  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?                                          
  患者回答:因为眼镜会掉下来.                                                

                                                               
  有两个神经病患.从病院里逃出来.                                            
  两人跑啊跑.爬到一棵树上.                                                  
  其中一个人从树上跳下来.                                                   
  滚啊滚的.                                                                 
  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?                 
  上面的那个人回答他:不---行---啊------                                    
  我还没有熟-----------                                                     

                                                            
  神经病院有一位老太太.                                                     
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.                                      
  蹲在神经病院门口.                                                         
  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.                                    
  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.               
  两人不言不语的蹲了一个月.                                                
  那位老太太终於开口和医生说话了:                                          
  请问一下-------                                                           
  你---也是香菇吗------?

                                                                  
  精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.                          
  一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”                           
  精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”               
                                                                           
                                                               
  有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”,精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”      
  他看了看院长,说：“我这有钥匙.”                                            
                                                                           
                                                                    
  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.                           
  某日,一位女患者向某男医生走来……                                          
  女病患：蓝医生,你爱我吗？                                                
  蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）                              
  蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……     
  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）                             
  女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？                                   
  蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……                                            
  女患者：还好……我爱的是陈医生……

两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：「不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
ａ君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」



因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」

一晚精神病院里，一个病X声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。
　　「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
　　「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
「我从来没告诉过任何人！」

有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」

精神病院里，有位医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：「3乘3等于几？」
「274。」第一个患者答道。
医生又问第二个患者：「轮到你了，3乘3等于几？」「星期二。」
医生又转向第三个患者：「好，现在轮到你了，3乘3等于几？」「9。」「很好，」医生
称赞道：「你是怎么算出来的？」
「这还不简单？用274除以星期二不就得了！？」

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人
说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．

哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」
醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」
哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊！ 」

这个最。。。。。                                                      
      某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,      
  院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎  
  的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈
  越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给
  大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："
  记住了！"                                                                 
      这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"           

                                                                  
  精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？                     
  乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.                           
  这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

马甲壹

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　这下可以彻底伤心了……

马甲壹

鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～

马甲壹

中国各地标语

湖南某地的"超生就扎！"，好一个干脆决绝的极左口号。

　　但比起云南楚雄某农村的"一人超生，全村结扎！"就算不了什么了。

　　山东的国道上有条绝对经典："一人结扎，全家光荣"，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布："俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！"。

　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着："该扎不扎，见了就抓。"

　　某地倒有点重女轻男："女扎要得病，男扎还能行！"

　　在浙源至理坑的路上一小村庄："国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。"这说明那里的主要障碍在男方。

　　在江西婺原见到的："见证怀孕，持证生育！"

　　山东某农村计划生育口号："能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。"

　　旁边还有一条："普及一胎，控制二胎，消灭三胎。"

　　山东菏泽的计划生育："宁可家破，不可国亡。"

　　安徽某县："宁添十座坟，不添一个人。"

　　江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"

　　湖南某县的生育计划标语："谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。"

　　四川某山村："一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！"

　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"

　　在四川更有邪门的，叫做："该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。"，足见那里的计生工作之艰难。

　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"

　　湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍："通不通，三分钟；再不通，龙卷风！"

　　安徽某地："坚决打击流产女婴！"好一条中国特色的标语

　　贵州倒是婉转温柔："朋友，你计划生育了吗？"

　　北京某远郊区："少生孩子多种树，少生孩子多养猪！"

　　在山西看到的版本是："山区人民要想富，少生孩子多种树。"

　　最绝的是东三省版本："农村想不穷，少生孩子养狗熊。"

　　湖南某乡政府："结贫穷的扎，上致富的环。"

　　湖北某火葬场门口："经济搞上去，人口降下来。"

　　我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：

　　在河北看到一条标语："武装抗税是非法行为。"，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。

　　汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字："谁烧山，谁坐牢！"

　　这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的："放火烧山，牢底坐穿。"

　　在河南永城看到一标语："不怕死的就到十八里乡来作案！"够直白！

　　安徽亳州向南的公路上一条标语："私设路障违法，拦路抢劫判刑。"

　　在铁路上看到的："横卧铁轨，不死也要负上法律责任。"真是经典。

　　某电厂门口大红字标语更绝："严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！"

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条："抢劫警车是违法的！"类似的还有"不得袭击警车！"。

　
　　有条保护光缆的："偷割光缆，讨死！"

　　在山东看到的标语："光缆不含铜，偷盗要判刑！"

　　有个最最消极的："光纤没铜，偷也没用。"没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着："偷税漏税，来世罚作尼姑。"，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

　　再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生"笑"果：

　　安徽，归还农业贷款的标语："人死债不烂，父债子来还！"

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到："谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。"

　　河北某地："不娶文盲妻，不嫁文盲汉！"

　　普及义务教育："养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！"

　　贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语："以三个代表指导我们的屠宰工作！"

　　厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁："违法越界观光，小心枪弹扫光。"
　　　山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅："集体上访违法、越级上访可耻！"愚民已到了令人发指的地步。

　　某校："热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！"

　　山东日照市大标语："热烈欢迎全国某某系统领导来日！"

　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。

　　贫困县的基层班干部标语："我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口"

　　国人对"要致富，快修路。"应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动"要致富，偷铁路！"

　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜："垃圾分类，从我做起！"自己倒先成垃圾了！

　　动物园标语："保护野生动物就是保护我们自己！"成动物总比成垃圾好。

　　某养殖场："敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。"

　　路边小店："吃饭补胎。"

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语："发展内衣制造业是我们的基本国策！"，真是语不惊人誓不休！

　　一拐角处用白粉刷的标语："投案自首是犯罪"，大吃一惊，拐弯过去接着写道："份子的唯一出路"

马甲壹

国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！