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[综合类] 笑不笑由你

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发表于 2011-5-18 13:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
我家lucky是我从宠物医院领养的,他小时候一定受过训练,从来不在家里大小便,急得直哼哼也绝不在家解决~出门永远走在一边~贴着人走~放他跑一喊就回来~跑远了还知道停下来等主人跟上再跑~~~而且能听懂很多话~
1、他的梳子坏了带他去买,顺便想给他买鞋子穿穿~~~本来在门口问问有没有,然后说是大狗,店家就说把狗叫进来看看多大~~~他一进门看到宠物医院的那些狗笼子~~掉头就跑~~喊都喊不住~跑了两个路口才停下来等着~~一副可怜像~~他是想起了他上次被抛弃的经历了~
2、老妈带着lucky出去遛,碰到一家3口带着只小花狗也在遛,人家家小姑娘很喜欢lucky,就围着跟他玩,然后小花狗就很生气,冲着他叫,lucky根本不理人家小狗,自顾自和小姑娘玩,我妈觉得小花挺好玩的~就对小花狗说:花花~不要叫了~她不喜欢你我喜欢你~一听这话~lucky也不玩了~对着小花狗狂叫~
lucky刚来的时候只有30+斤重,皮包骨头的,来的时候是晚上,家里没什么吃的,吃了一大碗白米饭和两个刚过期正在纠结要不要扔的面包,现在已经50斤了,正常体重,而且放在老妈那里养,他们出去吃饭就把所有能给他吃的剩菜都打包带回来~冻在冰箱里分批给他吃~所以现在胃口很刁了~狗粮不到饿了都不怎么乐意碰~~做条好狗吧!

高中时候年级篮球联赛,我们班上场阵容平均身高175,对面平均身高185。在这种情况下硬碰硬显然不是办法,于是我们就商议:防守时留一个人在三分线外,其他人一抢到防守篮板他就往对方篮下冲,我们则把球长传到对方篮下,让对方来不及回防,下快攻的这人便可以轻松上篮得分。大家觉得这个办法不错,都同意了。
比赛开始,对方一次进攻不中,我抢到了篮板球,留在三分线外那人(以下简称为A)立刻拔腿往对面篮下奔去,我见状便抡圆了胳膊,把球往他跑动方向抛了过去。谁知他竟像是魔障了似的,只顾低头往前冲都不回头看一眼,结果我抛出去的球正好砸中了他的后脑勺。只见他被击中后身子一晃,踉跄了几步,转了半圈,一屁股坐倒在地上……
A下场休息,比赛继续。我们经过讨论,决定仍然使用这个战术,由B接替A执行下快攻的任务。我还特别叮嘱他待会儿别一个人闷头向前跑,要看看后面的传球方向,他说好。于是在下一次我抢到防守篮板以后,又使劲把球朝B的跑动路线抛了过去。这次B总算没有像A那样只顾闷头往前冲了,可等他回过头来的时候,我抛出去的球距离他的脑袋已经只剩下了不到半米的距离……于是满脸开花的B也下去休息了,再也没有回到场上。
B下场之后,我们暂时弃用了这个战术,改为打阵地战,但由于身高所限,几个回合下来被对方完全压制。最后我们不得不要求暂停,下来商议该怎么打,我建议还是恢复刚才的抢篮板长传下快攻打法,让头脑机灵速度也快的C去三分线外守候。C一听我这么说,急了:
“大哥啊,你就放过我吧!下次抢到篮板球直接朝对面的篮筐扔好不好?那篮筐可比人的脑袋大多了!”
我:……

今天中午叫外卖,一宿舍的人就我的送错了,nnd要的饭给我送了份面,心想将错就错算了,还没动筷子手机响了,外卖也发现送错,说要换。得,又要跑一趟了,正好宿舍的桶装水没了,就顺便一起拿楼下去换。等了一会见那外卖小哥过来了,就迎上去,没想到他一见我掉头就走,一边还大声叫:“同学有话好说,大不了不收你钱了。。。”尼玛!我不就拎了个桶么!见过用桶装水桶打人的么!周围那么多同学,我以后怎么混啊!

偶强大的女友,记得是我刚工作的时候,被派到山上的寺庙执勤(苦命的小JC),一天中午下班后女友来看我,于是下山吃午饭。此为背景。
下山后,和女友有说有笑、疯闹了一路(几天没见),突然两人感到内急,一边疯闹一边去了不远处一单位(PCS),分别进了WC后,女友的疯劲显然还没过去,正当偶解开皮带准备舒舒服服的小解时,从旁边女厕传来女友很HAPPY的声音:“···(此为偶名字),知道么?”“嗯?”男厕有一哥们蹲大号呢,我不好意思说什么,此时,强大的女友的声音悠悠从隔壁女厕传来(女友同样小解),“你的是飞流直下三千尺,我的是小桥流水哗啦啦···”
哗啦啦......哗啦......哗.....
这不是GC,GC是我旁边大号那哥们听见后一直忍着笑,忍着笑,浑身笑的发抖,最终没忍住,一屁股坐到了便坑里,还是本人实在看不下去,把他拉出来的...... 上帝,囧死我了...

超市排队买单~前面的MM后退踩我脚不道歉~于是趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她的购物车上....

高中时候我们是男班主任,长得挺帅,我们都叫他老大,班里团支书特别喜欢他,久而久之我们都称呼她老板娘,但老大并不知情,此为背景,一日老大教育我们说"你们要尊重高中老师,等你们上大学了你们的导师很有可能就是你们的老板,在中国研究生都是给导师打工的,甚至有的女学生还会被潜规则",此时我们已经笑抽了,老大又说"说白了你的同学可能就是你们的老板娘"终于全班爆F了,留下了迷茫的老大和羞红脸的老板娘

发个极品前男友的吧,正式分手一年了吧。谈了两年,分手分了一年整。
1.还在一起那会,他的钱都交给他父母,花我的钱。一起出去吃饭,我请客。他想去吃肯德基,理由是还么吃过。(我现在真想回到那个时候抽自己两嘴巴,叫尼玛同情心泛滥叫尼玛圣母。)点了N多东西,他一边很大声的biaji嘴一边说真好吃啊真好吃啊真好吃啊。这也就算了。每吃完一个汉堡他都把包汉堡的纸上的酱啊舔干净。吃到最后,他发了个很响的饱嗝,然后一块鸡肉掉出来了。大哥你是有多饱啊。整个二楼的人都在看我们。我当时真想钻地缝。
2.一起吃味千。他迅速的点了个四十多的面,一边说这是什么面为什么这么贵为什么这么贵为什么这么贵,我和服务员很无奈的看着他,我说不要你掏钱你闭嘴。面上来之后,他开始很使劲的吸那个面,那个声音大啊,这也就算了,由于他的幅度太大,汤甩的到处都是。我的白上衣也甩上了。实在受不了。。。
3.开始分手,他下跪,跟踪我,喝酒发疯,不上班守在我公司下面,打电话哭啊各种都用上了。有一次又哭,同事实在听不下去了,抢过电话说你别哭了,你别打扰她了不行吗?你放过她不行吗?他一听是个男同事,立马问你是谁,你们在干什么,你们是不是在开房呢?同事怒了,开你妈逼开。
4.分手一个月后,他又给我打电话,说你给我买个手机吧,我直接凌乱了,我是傻啊还是傻啊。。。
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