笑话大接力，就像成语接龙那样来接力

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问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？
医生：你今年多大了？
答：13岁。
医生：你寒假作业没做完吧？

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一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”

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儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

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今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。

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邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。
妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？
丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。

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一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。”
妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了。”

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精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”
抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。”

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某乐团分谱上有标记“此小节低头”，新来的乐手不明白什么意思，就没有做，结果。被后边的长号戳到脑袋。

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学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”
学弟：“学长，我已经有男朋友了。”
学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？”

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高中发短信都是“上课了，不聊了”；
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”