每天笑一笑

lionheart

火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通
过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么
呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……
该怎么办？”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
同时撞车
警方：“到底是谁的错？”
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
“爱情纯洁”
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
反应
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
里呢？”
感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
道：
我对你表达过的热爱
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是
把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己
假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要
结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
“最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”
有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
受伤
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，
“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很
善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断他说。
“所以说没有十全十美的人。”
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的
狐皮大衣。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊。”
少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的
小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊，请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
恋爱短曲
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
药方
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
她忘记了
甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结
束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保
险。”
经验
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”
考验
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
令人恼火的怠慢
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”
互问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”
恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，
但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和
坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的
住址告诉我。”
远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
感情媒介
男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越
冷漠了。”
女：“你知道吗？感情是有媒介的。”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”等菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”
定饭桌
侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未
有人预定的桌子。”
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来？”
“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎
么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕
恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难
道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”
庆祝加薪
老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办
法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
别在左边呼吸。”
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没
有洗过。”
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”
“O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后
两片。”
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美
元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”
在金店
某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说：“请收下，这是我们全
家的一点小意思，”
金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
“是这样，你救了我小女儿的一条命。”
“我？”
“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指，但是她没有死。”
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一
天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不
理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗？”
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选
中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这
样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”
最有发言权

奢华缔造

飘过