笑不笑由你

逸翔

我家lucky是我从宠物医院领养的，他小时候一定受过训练，从来不在家里大小便，急得直哼哼也绝不在家解决~出门永远走在一边~贴着人走~放他跑一喊就回来~跑远了还知道停下来等主人跟上再跑~~~而且能听懂很多话~
1、他的梳子坏了带他去买，顺便想给他买鞋子穿穿~~~本来在门口问问有没有，然后说是大狗，店家就说把狗叫进来看看多大~~~他一进门看到宠物医院的那些狗笼子~~掉头就跑~~喊都喊不住~跑了两个路口才停下来等着~~一副可怜像~~他是想起了他上次被抛弃的经历了~
2、老妈带着lucky出去遛，碰到一家3口带着只小花狗也在遛，人家家小姑娘很喜欢lucky，就围着跟他玩，然后小花狗就很生气，冲着他叫，lucky根本不理人家小狗，自顾自和小姑娘玩，我妈觉得小花挺好玩的~就对小花狗说：花花~不要叫了~她不喜欢你我喜欢你~一听这话~lucky也不玩了~对着小花狗狂叫~
lucky刚来的时候只有30+斤重，皮包骨头的，来的时候是晚上，家里没什么吃的，吃了一大碗白米饭和两个刚过期正在纠结要不要扔的面包，现在已经50斤了，正常体重，而且放在老妈那里养，他们出去吃饭就把所有能给他吃的剩菜都打包带回来~冻在冰箱里分批给他吃~所以现在胃口很刁了~狗粮不到饿了都不怎么乐意碰~~做条好狗吧！

高中时候年级篮球联赛，我们班上场阵容平均身高175，对面平均身高185。在这种情况下硬碰硬显然不是办法，于是我们就商议：防守时留一个人在三分线外，其他人一抢到防守篮板他就往对方篮下冲，我们则把球长传到对方篮下，让对方来不及回防，下快攻的这人便可以轻松上篮得分。大家觉得这个办法不错，都同意了。
比赛开始，对方一次进攻不中，我抢到了篮板球，留在三分线外那人（以下简称为A）立刻拔腿往对面篮下奔去，我见状便抡圆了胳膊，把球往他跑动方向抛了过去。谁知他竟像是魔障了似的，只顾低头往前冲都不回头看一眼，结果我抛出去的球正好砸中了他的后脑勺。只见他被击中后身子一晃，踉跄了几步，转了半圈，一屁股坐倒在地上……
A下场休息，比赛继续。我们经过讨论，决定仍然使用这个战术，由B接替A执行下快攻的任务。我还特别叮嘱他待会儿别一个人闷头向前跑，要看看后面的传球方向，他说好。于是在下一次我抢到防守篮板以后，又使劲把球朝B的跑动路线抛了过去。这次B总算没有像A那样只顾闷头往前冲了，可等他回过头来的时候，我抛出去的球距离他的脑袋已经只剩下了不到半米的距离……于是满脸开花的B也下去休息了，再也没有回到场上。
B下场之后，我们暂时弃用了这个战术，改为打阵地战，但由于身高所限，几个回合下来被对方完全压制。最后我们不得不要求暂停，下来商议该怎么打，我建议还是恢复刚才的抢篮板长传下快攻打法，让头脑机灵速度也快的C去三分线外守候。C一听我这么说，急了：
“大哥啊，你就放过我吧！下次抢到篮板球直接朝对面的篮筐扔好不好？那篮筐可比人的脑袋大多了！”
我：……

今天中午叫外卖，一宿舍的人就我的送错了，nnd要的饭给我送了份面，心想将错就错算了，还没动筷子手机响了，外卖也发现送错，说要换。得，又要跑一趟了，正好宿舍的桶装水没了，就顺便一起拿楼下去换。等了一会见那外卖小哥过来了，就迎上去，没想到他一见我掉头就走，一边还大声叫：“同学有话好说，大不了不收你钱了。。。”尼玛！我不就拎了个桶么！见过用桶装水桶打人的么！周围那么多同学，我以后怎么混啊！

偶强大的女友,记得是我刚工作的时候，被派到山上的寺庙执勤（苦命的小JC），一天中午下班后女友来看我，于是下山吃午饭。此为背景。
下山后，和女友有说有笑、疯闹了一路（几天没见），突然两人感到内急，一边疯闹一边去了不远处一单位（PCS），分别进了WC后，女友的疯劲显然还没过去，正当偶解开皮带准备舒舒服服的小解时，从旁边女厕传来女友很HAPPY的声音：“···（此为偶名字），知道么？”“嗯？”男厕有一哥们蹲大号呢，我不好意思说什么，此时，强大的女友的声音悠悠从隔壁女厕传来（女友同样小解），“你的是飞流直下三千尺，我的是小桥流水哗啦啦···”
哗啦啦......哗啦......哗.....
这不是GC，GC是我旁边大号那哥们听见后一直忍着笑，忍着笑，浑身笑的发抖，最终没忍住，一屁股坐到了便坑里，还是本人实在看不下去，把他拉出来的...... 上帝，囧死我了...

超市排队买单~前面的MM后退踩我脚不道歉~于是趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她的购物车上....

高中时候我们是男班主任，长得挺帅，我们都叫他老大，班里团支书特别喜欢他，久而久之我们都称呼她老板娘，但老大并不知情，此为背景，一日老大教育我们说＂你们要尊重高中老师，等你们上大学了你们的导师很有可能就是你们的老板，在中国研究生都是给导师打工的，甚至有的女学生还会被潜规则＂，此时我们已经笑抽了，老大又说＂说白了你的同学可能就是你们的老板娘＂终于全班爆F了，留下了迷茫的老大和羞红脸的老板娘

发个极品前男友的吧，正式分手一年了吧。谈了两年，分手分了一年整。
1.还在一起那会，他的钱都交给他父母，花我的钱。一起出去吃饭，我请客。他想去吃肯德基，理由是还么吃过。（我现在真想回到那个时候抽自己两嘴巴，叫尼玛同情心泛滥叫尼玛圣母。）点了N多东西，他一边很大声的biaji嘴一边说真好吃啊真好吃啊真好吃啊。这也就算了。每吃完一个汉堡他都把包汉堡的纸上的酱啊舔干净。吃到最后，他发了个很响的饱嗝，然后一块鸡肉掉出来了。大哥你是有多饱啊。整个二楼的人都在看我们。我当时真想钻地缝。
2.一起吃味千。他迅速的点了个四十多的面，一边说这是什么面为什么这么贵为什么这么贵为什么这么贵，我和服务员很无奈的看着他，我说不要你掏钱你闭嘴。面上来之后，他开始很使劲的吸那个面，那个声音大啊，这也就算了，由于他的幅度太大，汤甩的到处都是。我的白上衣也甩上了。实在受不了。。。
3.开始分手，他下跪，跟踪我，喝酒发疯，不上班守在我公司下面，打电话哭啊各种都用上了。有一次又哭，同事实在听不下去了，抢过电话说你别哭了，你别打扰她了不行吗？你放过她不行吗？他一听是个男同事，立马问你是谁，你们在干什么，你们是不是在开房呢？同事怒了，开你妈逼开。
4.分手一个月后，他又给我打电话，说你给我买个手机吧，我直接凌乱了，我是傻啊还是傻啊。。。