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一天洗完澡上去晚自习
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因为内裤没干透只穿着校服就去了
边上楼梯边吃着瓜子
结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"一下就把手伸进我裤兜里掏
屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,口袋通了个大大的洞
女生的手一下子抓住了我小**...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥
我们足足"卡"了有十几秒
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女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊...
我头也不回的迅速跑掉了
忽如一夜春风来
当晚我就开始出现梦遗了...
讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。
有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了，
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结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！
前几天大太阳，看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光，哥们诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴”.....
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母），夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）
2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）
3.三大全国**易市场布局渝中（重庆晨报）
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4.干了112天终于湿了（南方都市报）
辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢，买好了吗？他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！
…………
室友洗完澡上床睡觉了，我不经意间抬头一看：XXX，你的PP露出来了
XXX：我是为了放P暂时把PP露出来的 ...
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
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跟一很不错的女生谈朋友，铺垫了好几个月了，就是没表白过。
一天晚上，又聊QQ聊的很投机。那女生说，只要你说一句你爱我，你需要我，我们就恋爱。
这时候突然想装一下比，打上歌词" I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you "
，"but you"在第二句。
谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
从此该女生不再理我。。。
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去年夏天的一个深夜一个人在家，一边玩游戏一边吃冰棍（特像玉米棒子的那种），游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了，没几分钟，冰棍化了变小了，可嘴还是张得那么大，怎么弄都弄不回来，感觉出问题来了，于是乎赶紧下楼开车上医院，还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了，口水长流，不使劲张着还要命的疼，那个累啊，好不容易到了医院，直接奔护士站那里，一个小护士mm问我怎么了，我说，我嘴巴脱臼了，可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来，就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天，楞没说出个什么来，乐的那护士mm哈哈大笑，气的我气不打一出来，于是激动的大骂：“你特么有没有职业道德啊你，老子都这样了，你还笑！”你别说，这一激动不要紧，硬是把脱臼的下巴给复位了，结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈，想想现在都还想笑。。
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
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老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....
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囧
年少时在家用电脑偷看，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头**特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！
上学时看的足球转播，北京国安忘了对哪了，主持人说道：邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚落，邓乐军顶进一乌龙球，主持人2分钟没说话.....
女同事，拿驾照不久，开新车上班，昨天六点正常下班，晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇，问其原因，答，下班车多，新手，不敢切线，结果，一路被车流“劫持”到了市郊，再兜一圈回家，里程表显示，跑了近两百公里....
因为一些原因和老公半个月没有**了，老公要我KJ，结果就……
老公正在兴头上，使劲地顶，结果碰到喉咙，我吐了老公一身……
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高中打篮球
一哥们抢篮板下来后到处找牙
原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）
找了半天没找到
这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现
自己左臂上嵌了半颗门牙
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OTZ....
夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！
次日问起，大囧~~~~~~~~
上个月发生在俺身上的真事。
换了新手机号，给亲朋好友群发几十条短信告知。
刚发完，正心疼话费呢，猛地想起刚才忘了署名……
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于是泪流满面地群发第二遍……
前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有.ziling.com是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
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于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。
我打开一看，顿时恍然大悟。
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原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com.
hotmail=后头没有
有一次晚上和BF一起**，爽。弄完了天气太热就没盖什么东西，也没穿衣服，结果早上起来盖了一条薄毛巾 。槽糕了我妈进来过了，。。。、、、
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”
我在小学任教，有一个差生，很调皮那种，我找过其家长无数次，叫家长监督孩子学习，但都没有效果。
今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。
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下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷，怎么可能用脏话呢？
她妈叫喊：“你跟我儿说：你()妈(河蟹)逼你学习没？”...
....我的意思是，你(河蟹)妈(河蟹)逼迫你学习没...哭..这败家孩子...
大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
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当我输入150后，那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50！
有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：
您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……
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话没说完一杯可可全倒包里了。
……我光顾着乐，忘扣了。
有一次我去乐园,去玩一个在天上乱飞的项目,因为人太多所以在下面排队等着.突然好多稀饭从空中落下来.然后我就跟朋友说 "这莫刺激还喝八宝粥真强
看都洒了" 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~
今天跟同事一起吃饭 被雷了一大吓
酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻...
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玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？？
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
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原来不是他MM
大家呈虚惊一场状，
B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！”
跟老公不在一个地方上学 半夜短信
我调侃他：有没有想我啊
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他说 有啊当然想
我继续调侃 那弟弟（JJ）有没有想我啊
他说 嘘~表吵 弟弟睡着了。。。
这时候我已经笑趴了。。
仍旧继续 那快点叫弟弟出来跟我say hello
这时候 他一条短信悠悠的发过来 姐姐 干嘛啊 人家都睡着了呢
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。。。
我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......
第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎.......
有次和老公坐长途巴士,一路上老公不停的喝水吃水果,我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,后来果然不出我所料,过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说"老婆,我想尿尿...."我一脸郁闷的说"那怎么办?又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,还好我们坐在最后排,我背对着他用身体帮他挡住,他在那折腾了十多分钟还没说完,还不准我看,后来我不耐烦了扭过头去问:"好了没有啊?"老公一脸通红,羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..."
我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?" 老公 冏``````
楼主：
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今天晚上想去逛LV,现在问题是；我没有去过什么LV店，不知道怎样逛？怎么买东西？是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在里面，到门口付钱？还有，是不是要穿正装/小礼服+高跟鞋？
哪位大哥大姐麻烦告诉我下！最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样？
谢谢了，在线等，非常急！！
回帖：
去之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种;楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种;说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧~”最后一定要用颤音那种
作者：落梓浮 回复日期：2011-06-28 18:14:08
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拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱
作者：SHO_LONG 回复日期：2011-06-28 18:16:11
服务员 什么都给我包一个 飞机在外面路上等我 急
作者：枫语 回复日期：2011-06-28 18:19:45
随便拿出2个，然后对售货员说，这2个不要，其余的包起来，送到我家
作者：嘿哞 回复日期：2011-06-28 18:32:38
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进去直接给小姐说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者：米小九 回复日期：2011-06-28 18:37:45
我觉得应该还是专业点儿的问
今天的LV还新鲜么 我要7分熟
作者：海底沙之死 回复日期：2011-06-28 19:45:50
没进门前就拿起电话贴耳，大声说出对白：
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我在哎哦喂了，你把香奶儿那一车先给我送回别野！
作者：香醇猫 回复日期：2011-06-28 20:41:23
哈欠～－＿－！都一边去可别听他们的，他们都贼坏贼坏的，姐姐告诉你：”进店之后，她们会端茶到水～你要装做特不屑的感觉，记住一点，眼睛不要瞟她们，这样显得你巨高贵～然后声音要尖端知道不～说：”那包那我试下～”把里面包全都试个遍才能张显你的品位，这样才能显得你是经常去，知道吗？有必要的话中途可以聊个半小时的电话～尽可能的说些牛B的话～
作者：雷神吐米 回复日期：2011-06-28 21:06:27
楼主去超市买袋的国产东北大米，然后做成一个简易背包。淡定的走进去逛一圈，边走边说，早上才从法国回来，这边的包包好过时哦，法国都上新款了~
说这句时把米袋子拉一拉秀给售货员看看。
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作者：世界很华丽 回复日期：2011-06-29 00:07:09
在身上挂个2平方米左右的大纸板，上书4个大字：我经常来
作者：人间四月天空 回复日期：2011-06-29 11:03:34
拿个黑色的大塑料袋，对售货员说：“我是来拿货的。要批发价”
某天，和老公去拍婚纱照。
摄影师给了很多指示.
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“来，新娘头歪一下，靠新郎那边歪”
“新郎，右手放到裤子口袋里。”
“来，左手放到胸上面."
老公听后，把左手放到自己的胸上。
摄影师说：“不是你。。”
然后老公虽然很疑惑，但是还是把手放到了我的胸上。。。
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摄影师说“不是你，新娘把手放到新郎的胸部。”
然后我们囧死。。。
朋友的故事。
晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。
B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。
B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
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小学的时候当班长，要站出来喊起立。
有一次老师进门喊上课
我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们.....”
我小学6年级的儿子，上学钱包里的88元钱全丢了，空钱包还在书包里，。发现后马上告诉班主任老师。老师对全班说，XXX钱包被偷，里面有88元，谁拿的我很清楚，请你自动悄悄地把钱放回，我就认为你是在开玩笑，就不追究了。
第二天，儿子在铅笔盒里发现了一张100元大钞！
昨天我买了份酸辣粉，上车的时候没站稳洒了一些，
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正好糊到了一个**的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样，那个**被烫的懊懊直叫，痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓，乘客大饱眼福 我尴尬极了 |
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雷达卡
发表于 2012-1-6 16:24
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
楼主
发表于 2012-1-7 08:45