邻居们，国庆想好了去哪里？

南辕北辙

为什么不上吊
　　两位朋友在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末，其中一个认为芥末
是甜的，于是舀了满满一勺，放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧
闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了，亲爱的？”
“我想起了我的父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”

　　他的朋友安慰他一番后，也舀了满满一勺放进嘴里，骤然，泪水
如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想，你父亲上吊
的时候，你为什么不上吊？”第二个回答。

南辕北辙

买糖
　　一个小男孩走进一家糖果店要买1个便士的牛眼糖。盛牛眼糖的罐
子搁在架子的最上一层。所以店主得从梯子爬上去，拿了糖罐，再下
来称出1便士的糖，再爬回梯子把糖罐放回去。

　　当他刚下了梯子，另一个小男孩又进来又要买1便士的牛眼糖。店
主又得爬上梯子，再下来称出1便士的糖，再爬上梯子去，再下来。

　　这时，又来了第三个男孩，也要1便士的牛眼糖，接着又来了第四
个。这时店主被折腾得没劲了。当第五个孩子进来时，店主正站在梯
子顶上，他说：“我想你也是来买1便士的牛眼糖的？”

　　“不，不是的。”男孩说。

　　因此店主放下糖罐，从梯子上下来了。

　　“那么，孩子，你要什么呢？”他气喘吁吁问。

　　“嗯，买半便士牛眼糖。”小男孩说。

南辕北辙

母亲与银行
　　一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：
“你以为我像什么，像银行？”

　　“其实，”这位演员说，“对一个十多岁的孩子来说，父母本来
就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说，你以为我
像什么？像你妈？”

南辕北辙

可怜男孩
　　小约翰在百货商场四次找不到自己的母亲，在经理办公室里他是
这样说的：“我怎么也不能抓住母亲的手。她买了许多东西。”

　　“那就应当抓住她的裙子。”经理说道。

　　“我试过，但够不着，裙子太高了。”男孩说。

南辕北辙

我是画家
　　“大夫！”一位贵夫人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请
您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”

　　这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，
我有三件事要正告您：“第一，您的体重必须减少50磅。第二，如果
你少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。第三，我是画家，
而医生——他住在楼下。”

　　

南辕北辙

万无一失
　　某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”

　　“开出了，先生。”

　　“普通列车呢？”

　　“8点半便过了站了。”

　　“那货物列车呢？”

　　“它们只有在午夜才通过这里。”

　　“那你是说现在没有火车开过来？”

　　“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想
上哪儿？”

　　“我只是想跨过铁轨而已。”

南辕北辙

妻子的偏爱
　　一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向
他表示祝贺。有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么
性别——他所想要的是一个健康的婴儿。

　　于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”

　　“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”

　　

南辕北辙

生年无多
　　我去邮局寄一个包裹，服务员告诉我快递需花三美元，慢递一美
元。因包裹并不急用，我就告诉她这个包裹能在我有生之年递出就行。
她听完便打量着我好一会，然后说道：“那还是请付三美元吧。”

南辕北辙

晚餐习惯
　　选入校委会后，我很少有时间为家人做饭。一天我回家较早，决
定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家
吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊吃饭啦，没
反应。当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见
他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。

南辕北辙

因何而嫁
　　“为什么你会嫁给你丈夫？”一个长舌妇邻居问道，“你与他并
没有多少共同之处。”

　　“这是个古老的异性相吸的原理。”妻子解释道，“那时我怀孕
了，而他没有。”