激情圣诞夜------兄弟干杯,老江参赛相声节目!!!

谈股论金

                                      炒股票
甲;    兄弟干杯 !              乙;     老江  !                                       
甲：你说,咱俩是什么关系？
乙：是老朋友哇！
甲：我要是出事儿了你管不管？
乙：瞧这话说的，我不管谁管？
甲：那我跟你交待点事儿：我要是有个三长两短，你帮我照顾照顾我那可怜的儿子……
乙：哎－－慢点慢点，你出什么事儿了？
甲：……我没跑出来，他们把我给套上了……割了肉，出了血,又给套上了……
乙：啊？那就快报案去吧！
甲：报什么案哪，人家110管股市赔钱的事吗？
乙：咳，闹了半天你是炒股票哪！
甲：炒股票炒股票，我跟你说吧，从我进股市起就没有一天是我炒股票,天天是股票炒我。
乙：那是怎么回事儿呀？
甲：这事儿得从一个月以前说起。那天晚上我爱人一下班，冲着我就嚷嚷：哎——咱们胡同那老赵可发啦，楞开回一辆夏利来！
乙：不会吧……他是个收破烂儿卖废品的，捡着金子啦？
甲：（女）榆木疙瘩脑袋！炒股票！人家老赵说了，在股市里挣钱跟捡的一样！但凡不是傻帽儿的全炒股票去了！
乙：这叫什么话！
甲：是啊！你不就是老赵嘛！哪回打麻将我输过你？那天晚上我们两口子一合计，当时作出决定：炒！把家庭工作的中心转移到股市当中去！一看日历，明天是18号，好日子。明天就去！
乙：哎——慢着慢着，这股票的事儿你懂吗？
甲：有什么懂不懂的？不就是撞大运吗！再说了，我多机灵啊，我多谨慎哪，我多那什么呀……
乙：什么也不行，你天天上班哪有时间炒股票去？
甲：没关系，请个病假。
乙：我看你是病的不轻！
甲：第二天上午我先上银行取钱，然后直奔股市。挤进交易大厅一看，嚯，人气旺盛热闹非凡！座位上坐着的，过道上站着的，前头地下蹲着的，后头踮着脚尖伸着脖儿的……真是人不分男女老幼、地不分东西南北，万众一眼儿往墙上看。
乙：什么叫万众一眼儿呀？
甲：就是大家伙儿一块儿盯着墙上那个红的绿的……价钱。
乙：那叫电子屏幕。怎么连这个都不懂啊！你快学学吧！
甲：那当然啦。趁着排队办开户手续的工夫，咱们也跟人家请教请教。你还别说，股市里那人都特热情，一个比一个能白话。等我办完了手续，我就全听明白了。
乙：哪儿能那么简单哪！
甲：我手里拿着股东卡，一股战斗的豪情直冲脑门！
乙：嗯，这就快了！
甲：我细看那屏幕，那股票还真不老少，叫什么的都有，贵的有五、六十块钱一股的，便宜的有四、五块钱一股的。
乙：你买最便宜的。
甲：干嘛？
乙：那给的多。
甲：懂不懂啊？便宜没好货！人家跟我说了，买股票跟买大白菜一个理儿，那搓堆儿卖的都有毛病！
乙：那咱们买最贵的。
甲：干嘛？
乙：好货不便宜呀！那最贵的肯定都是优质股票！
甲：那可不一定！人家跟我说了，买股票跟买皮夹克一样，那卖的最贵的都是懵人的！
乙：咳！那买什么呀？
甲：买那价格不高不低，买的人又特别多的，人家跟我说了,买股票就得大拨儿轰！
乙：这儿起哄哪！
甲：忽然间我眼睛一亮——就是它！
乙：选中什么股啦？
甲：梦发集团！做梦的梦，发财的发！
乙：听着玄点儿……这企业是干什么的？
甲：不知道。
乙：这企业在什么地方？
甲：不知道。
乙：这企业效益怎么样啊？
甲：不知道。
乙：你这一问三不知就敢买？
甲：那么多人都买，错不了！我是当机立断，在十六块钱的价位上“啪”“啪”“啪”买进五百股！
乙：好家伙，这就八千块钱出去了！
甲：说实话，这时候才知道什么叫心跳。我往墙角儿一蹲,两眼紧盯着屏幕……十六块零一……十六块零二……十六块零三……十六块零四……怎么又十六块零三了？好，十六块零五！怪不得股市里没打盹儿的呢！
乙：多新鲜哪！
甲：（喊）嘿！嘿！你们那儿都瞎挤甚麽呢,懂不懂甚麽叫股票啊！
乙：你怎么知道人家不懂啊！
甲：我说,你那破股票没戏,趁早扔了！……什么？买什么好？梦发呀！我十六块买的,现在都十六块零五分了！
乙：那你得意什么呀,手续费还没挣出来呢！
甲：什么？还要手续费？你怎么不早说呀？
乙：你不是懂吗？
甲：到中午停市，我那衬衣都湿透了！
乙：干嘛那么紧张啊？
甲：废话！你也不想想，我可买了五百股，它那儿涨一分我这儿涨五块，它那儿掉一分我这儿可就赔五块！
乙：那倒也是……哎，那你倒是赔了还是赚了？
甲：你也不想想，我能赔吗？我是什么手气呀？十六块一毛八！一股挣了一毛八！你算算，我该挣多少钱？
乙：喔，还真不错！
甲：不错的还在后头哪！下午一开市，我那梦发如有神助，扶摇直上！我伸着脖儿，瞪着眼儿，紧盯着屏幕，口中是念念有词：阿弥陀佛——上帝保佑，梦发——加油！（唱）哦哩——哦哩——哦哩哦哩哦哩！
乙：都什么乱七八糟的！
甲：真是心诚则灵啊！到收市的时候，梦发——我们的梦发——它涨到了十六块五毛钱！我一股挣了五毛钱！
乙：嚯！那你可挣了二百五十块钱！
甲：啊——梦发，我们的梦发！
乙：行了行了，收市了，快回家吧！
甲：我知道收市了。但是我很有意见！
乙：嗯？
甲：四化建设那么紧张，这儿怎么这么早就收市了？
乙：那照你的意思呢？
甲：连轴儿转！什么时候我发了什么时候算！
乙：我看你是财迷转向！
甲：没关系！不是还有明天呢吗！我在交易大厅里流连忘返, 啊——这里是多么温暖！多么凉爽！连空气都这样芬芳！
乙：行了行了,那儿没什么好空气！我看你还是快回家吧。
甲：不行,我还要听专家的股评呢。
乙：股评？
甲：不懂了吧？每天收市之后,都有专家总结一天的行情,这叫股评,也叫技术解盘！
乙：那这专家是什么人哪？
甲：什么人？博士！聂博士！美国超顾（炒股）大学的高材生,简称聂博（捏脖）！
乙：捏脖儿呀！那你可得留神,别让他捏上！
甲：你这叫什么话！人家就是有学问！说出那话吧……算了，我也甭跟你学了——总之我是一句也没听懂！
乙：嗨！那你瞎听什么？
甲：我可以提问哪！——聂博士,您说我这梦发集团还能涨多少钱？
乙：他怎么说？
甲：聂博用那神秘的目光盯了我足有半分钟：（鸟语）“哇！这位先生可是不得了！不得了！”
乙：怎么了这是,这么吓人？
甲：（鸟语）“按说这个问题我是不应该回答的,因为有些未经发布的消息是保密的！但是良心告诉我,我们职业股评家是中小股民最亲最亲的亲人！”
乙：哎哟,怎么听着跟狼外婆似的！
甲：（鸟语）“梦发正在酝酿着资产重组,这是一个重大的利好,种种迹象表明,梦发将成为股市中的一匹黑马,梦发不是梦,果断介入吧,定有丰厚的回报！”
乙：这人不会是托儿吧？
甲：聂博一番话,说得我心花怒放！只觉着前途倍儿亮,光芒好几丈！我真想搂着聂博亲他一口！
乙：我看你该咬他一口！
甲：股市,明天见！股市,天天见！
乙：行了,行了,瞧您这德行！
甲：出门看见个卖冰棍儿的，“哎,过来过来,多少钱一根？一块五？给两块，别找了！”
乙：那干嘛呀？
甲：我挣那么多钱还在乎这个！
乙：我看你是烧的！
甲：打个“的”回家！
乙：打个“夏利”？
甲：干嘛“夏利”呀，“奥迪”！
乙：嚯！
甲：我们大款都这样！
乙：你瞧瞧！
甲：我坐在小汽车上，吃着冰棍儿，心里就别提多舒坦了！在黑暗中摸索了多少年，今天才算找着了胜利的方向, 再瞧街上那人——南来的，北往的，上班下班做买卖的……都瞎忙活什么呢！可怜哪！
乙：你不用可怜人家！
甲：那是！咱们得保密，不能把股市里的事儿告诉他们，让他们该干嘛干嘛去！
乙：这都什么心理！
甲：一进家门儿，我爱人正等着我呢。看见我进来，无限深情的问了我一句话，就仨字儿——
乙：“累了吧！”
甲：“挣多少？”
乙：啊？！
甲：“咳，稍微挣了一点，头一天，没好意思多挣。也就二百五十块钱吧。”
乙：还真不错！
甲：（女）“多少？二百五？二——百——五？咱们俩一天就二百五啦？！”
乙：没错儿，整个一对儿二百五！
甲：说实话，结婚十几年，今天我才知道她眼睛能睁这么大！
乙：要不怎么说见钱眼开呢。
甲：酒足饭饱之后，我才觉出来我是真累了！
乙：那是,你在墙旮旯那儿蹲一天了。早点睡吧！
甲：不行，睡不着！我爱人也不让我睡！
乙：那为什么？
甲：她也不是从哪儿翻出一个小计算器来：一天二百五……十天二千五……一百天二万五……一千天二十五万！三年的工夫就能挣二十五万！”
乙：账可不能这么算。
甲：对嘛，哪能这么简单哪？傻帽！弱智！没文化！
乙：怎么啦？
甲：一天二百五两天五百，一天一天往上加,这是做小买卖的算法,初等数学！
乙：那你呢！
甲：咱们是做金融的,是知识经济,得用高等数学！
乙：您还懂高等数学？
甲：简单的说吧,今天挣二百五，那是因为咱们只投入了八千块钱，难道咱们只能投入八千块钱吗？难道我们不能追加投资吗？再说了,咱的股票是利滚利的往上涨,这是个微积分的问题！
乙：行啦,行啦,你就别神吹啦,快睡吧,明天还得上股市蹲墙旮旯去哪！
甲：不着急,我跟那“奥迪”说好了,明天八点一刻来接我和我夫人。
乙：好嘛,这么会儿二百五老婆改夫人了！怎么还俩人一块儿去呀？
甲：各有分工嘛——先回她娘家,跟她兄弟借钱。
乙：干嘛借钱哪？
甲：你想啊,光靠我们那点儿钱什么时候才能发呀？家庭融资！加大投资力度！实现借船出海,借鸡下蛋,借钱发财！
乙：好嘛,你们可真敢！
甲：人生能有几回搏！我抱着一包钱,就象抱着一个炸药包！钱在手,问天下谁是英雄！
乙：不致于吧！
甲：我要一举把我们家炸到富人堆儿里去！
乙：还没准儿炸哪儿去呢！
甲：亲爱的,回去吧,让全家人民听我胜利的消息吧！反正高等数学你也不懂。回去给我炖一锅肉,要五花的啊！
乙：咳！
甲：哎？今儿这梦发怎么不涨啊？
乙：它哪能老涨啊！
甲：啊,没动静……没动静就是快了。为了我儿子的名牌服装耐克鞋,“啪、啪、啪”——追加一千股！
乙：前后一千五百股了！
甲：哎！动了——动了,涨两分……涨三分……梦发要启动, 可别让它跑了！为了老婆的裘皮大衣, “啪、啪、啪”—— 再追加一千股！
乙：这就两千五百股了！
甲：哇噻！梦发还在涨！为了我的卡迪拉克轿车,用全部资金,再追加一千五百股！
乙：整整四千股啦！
甲：……哎？——你说它怎么又缩回去了呢？跟谁较劲呢？
乙：就跟你较劲呢！
甲：没关系,上午不涨你下午还不涨吗？到了下午我一看……
乙：怎么样？
甲：怎么……怎么……涨成这样了？
乙：涨成什么样了？
甲：全是……绿的……
乙：那是跌啦！快卖吧！
甲：卖？昨天挣二百五我都没卖,现在让我赔着卖？
乙：那要再跌怎麽办哪？
甲：住口！乌鸦嘴！
乙：我招你了？！
甲：我只觉得的嘴发干,手发凉,我忽然发现了一个规律。
乙：规律？什么规律？
甲：股票和血压的规律——股票价格下跌,血压必然上升。
乙：咳！你还有闲心琢磨这个。
甲：哎？那儿怎么围一大圈儿人哪？个个脸儿都绿的,跟我那股票似的……
乙：你就别说风凉话了,快打听打听去吧！
甲：我凑过去一看,一老太太正那儿颤颤悠悠发布消息呢：“知道为什么下跌吗？阿拉伯开会啦,没准儿石油要降价！”
乙：啊？
甲：你说我招谁惹谁了,昨天我刚二百五今天你阿拉伯开什么会呀你？看来这会议是必须精减呐！哎哟——这梦发怎么跌成这样了！大妈,阿拉伯的会什么时候能开完哪？
乙：老太太怎么说呀？
甲：“快啦！正分组讨论哪！”
乙：咳！
甲：到收市时候我一算帐。
乙：怎么样？
甲：（哭腔）整赔两千五！
乙：好嘛,一个二百五变成十个二百五了！
甲: 儿子的名牌服装耐克鞋——赔了一套！老婆的裘皮大衣——先赔俩袖子！我的卡迪拉克还没见着影呢——先赔一车轱辘！
乙：你就先别算这个帐啦,想想晚上回家怎么交代吧！
甲：交代？有什么可交代的？
乙：你赔这么多钱,总不能回家就吃红烧肉吧？——就冲你那二百五老婆！
甲：你这个同志啊——说你外行你不信,你问问在座的股民朋友, 哪儿有在股市赔了钱回家实话实说的？
乙：啊？那你怎么说呀？
甲：只能说赚不能说赔！哪怕少说点儿呢——昨儿挣二百五,今儿挣一百八！
乙：你这瞎话张嘴就来呀！
甲：稳定是压倒一切的嘛！她要是知道我一天赔了两千五,连夜就得把她弟弟招来,跟我算帐！
乙：喔,那倒也是！可明天要再跌怎么办哪？
甲：（自信地）我已经考虑好了——那就斩-仓-出-局！
乙：出局？认赔啦？
甲：（模仿《南征北战》）“同志,不要计较一城一地的得失,我们今天大踏步的后退, 是为了明天大踏步的前进！”（小声）：咱先把梦发卖了,在低位再买回来,这叫做空！
乙：这倒是个如意算盘！
甲：到上午一开盘,我一看势头不对,全部出清！
乙：真卖啦？
甲：那是！这就叫魄力！再看那股价,继续下跌！我对我自己是暗挑大指：老杨,天才呀！跌！跌！跌！给我使劲的跌！
乙：不用那么骄傲,没准儿一会儿你就该叫妈了！
甲：不是我骄傲,是身边的股民把我围上了,有叫大哥的,有叫老师的,非让我说说有什么内部消息！
乙：你能有什么内部消息呀？
甲：当然有啦！——“阿拉伯那个会呀,会期又延长啦！本来说今儿会了餐就散会,后来决定,在领导总结之前再加一天旅游。”
乙：什么乱七八糟的！我说你这可是造谣啊！
甲：我正那儿介绍经验呢,一个老太太拍拍我肩膀：小伙子,别旅游啦,你踏空啦,梦发又上去啦！
乙：啊？
甲：我一看,坏了！梦发的股价又翻红啦！
乙：那就买回来吧！
甲：不——忙,再看看！
乙：又涨了一毛钱了,快买吧！
甲：不——忙,沉住气！
乙：又涨了两毛钱了,快买吧！
甲：我说你消停会儿好不好
乙：又涨了三毛钱,再不买就来不及啦！
甲：你你你着什么急呀你,我不是买买买呢吗！
乙：四千股都买回来啦？
甲：（哭腔）要还能买四千股就好喽！现在的钱只够买三千五百股了！
乙：啊？这么会儿你就丢了五百股？
甲：那也得买呀！梦发一定是重组成功啦！这三千五百股要是涨得好,哥们儿我照样扭亏为盈！
乙：糟啦！梦发的股价又下来啦,直线下降！
甲：不可能！
乙：你自己看看！
甲：那不算！不算！
乙：不算？
甲：说时迟那时快,我哧溜一下钻到电脑后头,伸手就拔那插销（动作）不算！不算！刚才我没想好呢,不算！
乙：那哪儿能不算哪！
甲：插销没拔下来呢,大厅的警卫过来了,手里拿着电警棍：你怎么回事啊？怎么搞破坏呀？
乙：对呀！
甲：我说……我……不是搞破坏,我悔一步,我就悔这一步！
乙：咳！你以为你这儿下棋呐？
甲：（警卫）“你要注意啊,你要是有病你就出去！”你瞧,他还知道我有病！
乙：本来就是！
甲：我心里这个气呀,憋足了劲儿非得找那博士问清楚不可！
乙：对,是得找他问问去 ！
甲：一收市,大伙呼啦一下就把聂博士给围住了。我一看, 全我这德行,脸是绿的,眼睛是红的,都是买梦发的。
乙：好嘛！那博士怎么说呀？
甲：（鸟语）股市风险难测,对个人观点概不负责！
乙：你瞧怎么样,让人家捏住脖儿了吧！
甲：捏我脖儿,我还捏你脖儿呢！我伸手就要揪他脖领子！
乙：那可不行！
甲：我手刚伸出去,后边有人把我给揪住了。
乙：谁呀？
甲：那个奥迪的司机。
乙：他干嘛来了？
甲：“先生,我那车您包了三天了,是不是先把帐结一下儿。”
乙：对了,你还假装着大款呢！
甲：我正没辙呢,忽听“嘟-嘟-嘟”BP机响,我一看,更生气了！
乙：又是谁呀？
甲：我老婆。
乙：她又怎么啦？
甲：她把裘皮大衣提前买了,让我给送钱去！
乙：咳！

谈股论金

强烈支持!热烈欢迎!!!顶,顶,顶!!! [s:207]  [s:207]  [s:207]

谈股论金

热烈欢迎兄弟干杯,老江参赛!
代表全党全军全国各族人民向你们致敬!!!你们辛苦了!!!

兄弟干杯

引用第2楼谈股论金于2008-12-21 13:12发表的  :
热烈欢迎兄弟干杯,老江参赛!
代表全党全军全国各族人民向你们致敬!!!你们辛苦了!!!

你不能小声点洒，现如今，我在老婆大人面前，“股票”二字那绝对是不敢提及的禁语，你发这贴存心是想陷我与不义啊！[s:195]还有，不要忘了我们和老江的赌约哦。

奥运中国

楼主真是有才，这么长一篇。兄弟和老江要好好准备了。

奥运中国

股票现在对大家来说都是禁语哦！！

若尘

谈股论金三句不离本行。这么好的相声题材你一定得亲自上才行，那才叫有感而发，情真意切啊！   [s:211]

奥运中国

对极了，要不，改一下，三个人一起上？[s:207]

公主妈妈

有才，好各，好好排列哦

小林

哪位哥们写的，还真有水平。